Куда уходит любовь

Нам, людям, свойственно влюбляться, и это делает нас порой удивительно счастливыми. Рождение любви, переключая наше внимание со своей собственной персоны на кого-то другого, поднимает нас над рутиной будничной жизни, освобождая от бесконечного беспокойства за себя.

Греки называли влюбленность священной болезнью, по той причине, что она делает человека частично невменяемым. Болезнь эта, однако, не в пример другим, весьма приятна. Ничто не приносит человеку такой остроты чувств, такого ощущения полноты жизни, как влюблённость.

Влюбленность дарует желание творить и пробуждает скрытые таланты. Она делает человека поэтом. ''Парить на крыльях любви'' – это не просто метафора. Влюбленный чувствует себя именно так - лёгким, возвышенным и готовым на все. Его ничто не пугает, он видит только хорошее и не замечает плохого. Он может быть не чувствителен ни к голоду, ни к холоду, ни к усталости. Виктор Гюго написал об этом так: ''Однажды я встретил на улице влюбленного нищего. На нем была старая шляпа, пальто потерлось на локтях, башмаки протекали, но в душе его сияли звезды''.

И действительно, гормоны, гуляющие в крови влюбленного человека, действуют на него как анестетик, антидепрессант, энергетик и афродизиак одновременно. С точки зрения биохимии, букет гормонов, синтезируемый железами внутренней секреции человеческого тела в период влюбленности, – это настоящий наркотик, вызывающий привыкание, желание принимать его вновь и вновь, а также страх лишиться его и потерять даруемый им кайф.

Чем выше воспаряет человек, тем больнее может быть его падение. Влюбленность не длится вечно. Угасание чувства оставляет нас опустошенными, одинокими, стоящими один на один со своими проблемами, без стимула к действию и жизненной энергии.

Вот простая история, встреченная мной на одном из форумов, под шапкой - ''Куда уходит любовь''. Она встретила его. Он был хорош собой, обходителен и остроумен. Этакий современный принц, не на белом коне, но на мотоцикле. Им было хорошо вдвоём, он предложил ей выйти за него замуж, у них была красивая свадьба и медовый месяц в заграничном круизе, их секс становился вся лучше и лучше.

Потом она родила ребёнка. У мужа начались неприятности на работе - экономический кризис не обошел его стороной. Он стал поздно возвращаться домой, перестал уделять ей внимание, появились проблемы с деньгами. Муж начал выпивать, прежняя романтика исчезла из их отношений, она разочаровалась в нем и ушла жить к родителям.

Обидно, что так буднично закончилось то, что так романтично начиналось, но только где же здесь любовь? Пока жива была романтика и новизна и кайф любовных отношений, все было хорошо. Когда же они сменились будничными проблемами, молодые быстро охладели друг к другу.

Куда уходит любовь? Этот вопрос, в самых разных вариантах, встаёт перед половинками распавшихся пар и перед теми, которые не разошлись и продолжают жить вместе, но отношения их пусты и то, что их ещё соединяет, – это привычка или обязанность или страх остаться в одиночестве.

Я думаю, любовь, если она есть, не уходит. Уходит влюбленность, очарование, новизна - чувство, полученное в подарок свыше, - оставляя место для собственного вклада, для личного участия в создании любви. Природа сделала своё – дала нам и чувство, и смелость выразить его, и прилив сил, и теперь наш ход – сделать из своего союза нечто большее, чем просто радость и удовольствие друг от друга и от взаимного чувства.

Если влюбленность приходит сама, пронзая сердце стрелой Купидона, то любовь надо выпестовать, взрастить, за ней надо терпеливо ухаживать, как Маленький принц за своим розовыми кустом, пока она не окрепнет и не станет сильной и большой.

Я спросил как-то у одного маленького мальчика, что он любит, и он ответил мне так: «Мороженое, маму, папу и кататься на велосипеде». Потом он подрастет и будет любить, наверное, дискотеки и симпатичную девчонку из соседнего класса, а потом пить пиво с друзьями и гонять на мотоцикле, а может быть, он полюбит искусство, прогулки на свежем воздухе и созерцание видов природы.

Все мы разные и удовольствие получаем от самых разных вещей, и вот это получение удовольствия мы и называем любовью. И порою бывает трудно понять, что же мы действительно любим – что-то или кого-то, доставляющего нам удовольствие, или само это удовольствие, получаемое от него.

– Гиви, ты любишь помидоры?
- Кушать – да, а так – нет.

Если речь идёт о помидорах, то любовь к ним, конечно же, не выходит за пределы простого удовольствия, но если речь идёт о людях, которых мы любим, – добавляется ли в этом случае к удовольствию что-то ещё?
Вопрос не простой. Если мы сердимся на любимого человека, когда он поступает не так, как нам бы этого хотелось, злимся и кричим на него, то куда уходит в эти минуты любовь? И любовь ли это если она может так быстро смениться раздражением и злостью. Может быть, мы любим не самого человека, а – как в случае с помидорами, – то удовольствие, которое получаем от него? Тогда все объясняется просто - мы испытываем к человеку нежные чувства до тех пор, пока он доставляет нам удовольствие. Когда же он перестаёт это делать, нежность сменяется раздражением и злостью.

То, что мы от всего хотим, в первую очередь, получить удовольствие, – это нормально, но любовь играет по другим правилам, если это, конечно, любовь, а не простое использование другого человека для собственного удовлетворения. В любви необходимо не только брать, но и давать. И не просто одно за другое, но всего себя, без расчётов, иначе это, опять же, не любовь, а торговля. ''Любовь начинается там, где ничего не ждут взамен''. Так писал Антуан де Сент-Экзюпери.

''Любить - это значит находить своё собственное счастье в счастье другого''. Это высказывание принадлежит, представьте себе, не поэту, а математику и философу Готфриду Лейбницу.

И ещё: ''Не смешивай любовь с жаждой завладеть, которая приносит столько мучений. Вопреки общепринятому мнению, любовь не причиняет мук. Мучает инстинкт собственности, а он противоположен любви''. Антуан де Сент-Экзюпери.

Михаил Аршавский